Αχ, η σχέση μητέρας-κόρης. Θα μπορούσε να είναι ηλιοφάνεια και ουράνια τόξα à la Lorelei και Rory Gilmore ή, πιο ρεαλιστικά, μια βόλτα με τρενάκι λούνα παρκ à la Marion και Lady Bird. Τη μια στιγμή ουρλιάζεις για ένα άστοχο πουλόβερ, την επόμενη αποφασίζεις ήρεμα ανάμεσα σε μπλε ή μπεζ κουρτίνες για το δωμάτιό της (δηλαδή μέχρι να διαφωνήσει μαζί σου η κόρη σου...). Είναι όμορφο πράγμα, αλλά μπορεί να είναι εξίσου σπαρακτικό, ειδικά αν έχεις να κάνεις με τοξική μητέρα ή κόρη. Είτε έτσι είτε αλλιώς, καμία σχέση δεν είναι τέλεια & ντροπαλή; όχι, ούτε καν των κοριτσιών του Gilmore. Ευτυχώς, μπορείτε εύκολα να βελτιώσετε τη δική σας σχέση μητέρας-κόρης χρησιμοποιώντας στρατηγικές όπως οι παρακάτω.
ΣΧΕΤΙΖΕΤΑΙ ΜΕ : 15 κουβάδες ταξίδια μητέρας-κόρης που θα κάνουν τη σχέση σας ακόμα πιο δυνατή
MoMo Productions/Getty εικόνες1. Θέστε ρεαλιστικές προσδοκίες για τη σχέση σας
Σε έναν τέλειο κόσμο, όλοι θα είχαμε ισχυρές σχέσεις με όλους στη ζωή μας, συμπεριλαμβανομένων των μητέρων και των κορών μας. Αλλά το θέμα είναι ότι ο κόσμος δεν είναι τέλειος. Μερικά δίδυμα γονέα-παιδιού θα είναι οι καλύτεροι φίλοι, ενώ άλλοι απλώς θα ανέχονται ο ένας τον άλλον. Εάν θέλετε να βελτιώσετε τη σχέση σας, να είστε ρεαλιστές σχετικά με αυτό. Ίσως δεν πρόκειται να είστε καλύτεροι φίλοι—δεν πειράζει. Αυτό που μπορεί να είναι δυσάρεστο είναι να αυξάνεις τις ελπίδες σου για κάτι που δεν πρόκειται να συμβεί ποτέ και να απογοητεύεσαι όταν αναπόφευκτα δεν συμβαίνει.2. Βρείτε κοινά ενδιαφέροντα
Είτε πρόκειται για πεζοπορία είτε για ψώνια ή για μανικιούρ, εντοπίστε δραστηριότητες που αγαπάτε και οι δύο και κάντε τις μαζί. Το να περνάτε ποιοτικό χρόνο μαζί δεν θα πρέπει ποτέ να μοιάζει με δουλειά και ένας εύκολος τρόπος για να το εξασφαλίσετε είναι να περάσετε αυτόν τον χρόνο μαζί κάνοντας κάτι που απολαμβάνετε και οι δύο. Εάν με κάποιο τρόπο δεν έχετε κοινά ενδιαφέροντα, δοκιμάστε πράγματα που είναι καινούργια και για τους δύο σας. Ποιος ξέρει, ίσως και οι δύο ασχοληθείτε αμέσως με την αγγειοπλαστική.
βαθύ μακιγιάζ ματιών
3. Επιλέξτε τις μάχες σας
Μερικές φορές αξίζει να συμφωνήσετε να διαφωνήσετε. Μητέρες και κόρες, αν και συχνά μοιάζουν με πολλούς τρόπους, πρέπει να θυμούνται ότι μεγάλωσαν σε διαφορετικές εποχές και έχουν ζήσει διαφορετικές εμπειρίες. Εσείς και η μαμά σας μπορεί να έχετε εντελώς διαφορετικές ιδέες για τη σταδιοδρομία, τις σχέσεις και την ανατροφή των παιδιών, και αυτό είναι εντάξει. Είναι σημαντικό να προσδιορίσετε τους τομείς όπου κανείς από σας δεν είναι πιθανό να αλλάξει γνώμη και να συμφωνήσετε να σεβαστείτε τη γνώμη του άλλου χωρίς κρίση ή εχθρότητα.
4. Μάθετε να Συγχωρείτε
Το να κολλάς σε συναισθήματα αγανάκτησης είναι κακό για σένα – κυριολεκτικά. Μελέτες έχουν δείξει ότι κρατάς κακία αυξάνει την αρτηριακή πίεση , καρδιακός ρυθμός και δραστηριότητα του νευρικού συστήματος. Εναλλακτικά, η αποδοχή της συγχώρεσης μπορεί να βελτιώσει τη συνολική υγεία μειώνοντας τα επίπεδα στρες. Πέρα από τη σωματική υγεία, το να φύγει μπορεί να βελτιώσει την ψυχική υγεία, τις σχέσεις και την πορεία του ατόμου. Γραμμή υγείας Αναφορές συσσωρευμένος θυμός που απευθύνεται σε ένα μέρος μπορεί να εισχωρήσει σε άλλες σχέσεις. Η αγανάκτηση της μαμάς σας επειδή κρίνει τη σχέση σας με τον σύζυγό σας μπορεί να εκδηλωθεί με το να φωνάζετε στα δικά σας παιδιά όταν πέσει το καπέλο. Από την αλλαγή της οπτικής σας γωνίας έως τη λήψη μιας εφαρμογής διαλογισμού, εδώ είναι οκτώ μοναδικές ασκήσεις για να σε βοηθήσει να φύγεις από την αγανάκτηση.
5. Εργαστείτε στην επικοινωνία σας
Όπως σε κάθε τύπο σχέσης, η επικοινωνία είναι βασικό κλειδί για την επιτυχία. Ούτε εσείς ούτε η κόρη σας (ή η μητέρα σας) είστε αναγνώστες μυαλού. Το να είστε ανοιχτοί μεταξύ σας για το πώς αισθάνεστε είναι ένας σίγουρος τρόπος για να αποφύγετε αυτό το τόσο συνηθισμένο πράγμα όπου ένα δευτερεύον ζήτημα γίνεται μείζον ζήτημα επειδή δεν το λύσατε αρκετά σύντομα.
6. Θέστε (και Διατηρήστε) Όρια
Τα όρια είναι οι δομικοί λίθοι κάθε καλής σχέσης, επομένως η επιβολή τους με την οικογένεια είναι το κλειδί για τη διατήρηση μιας υγιούς απόστασης, ενώ παράλληλα είναι μέρος της ζωής του άλλου. Θεραπευτής Irina Firstein μας λέει ότι τα όρια είναι ένας τρόπος για να ξεπεράσεις το οικείο δράμα, δημιουργώντας καταστάσεις στις οποίες νιώθεις άνετα και ασφαλείς. Τα όρια σάς επιτρέπουν να κάνετε τις λήψεις, ώστε να αποφύγετε τυχόν ανεπιθύμητα ξεσπάσματα στον οδοντίατρο ή τα μάτια στο τραπέζι του δείπνου. Αναφέρετε στη μαμά σας τα συγκεκριμένα πράγματα που λέει ή τους τρόπους που ενεργεί που σας πληγώνουν, εξηγεί ο Firstein. Αυτό θα μπορούσε να είναι οτιδήποτε, από ένα ειρωνικό σχόλιο που έκανε για τον σύντροφό σας μέχρι τον τρόπο που σας υποβάθμισε ενώ μιλούσε για την πρόσφατη προαγωγή σας στη δουλειά. Πες της ότι δεν θα είσαι κοντά της αν πρόκειται να σου μιλήσει έτσι. Μπορείτε επίσης να της ενημερώσετε ότι εάν επιλέξει να μην ελέγξει τη στάση της στην πόρτα όταν τη δείτε, αυτές οι επισκέψεις θα είναι λιγότερες και πιο μακριά, για χάρη σας.
Θα μπορούσε επίσης να είναι τόσο απλό όσο ο καθορισμός μικρών κανόνων για την αποφυγή πιθανών εκρήξεων. Εάν ξέρετε ότι η μητέρα σας θα κρυφοκοιτάξει την τιμή των βιολογικών λεμονιών στο Whole Foods, συμφωνήστε να ψωνίζετε μόνο μαζί στο Trader Joe's . Αν δεν αντέχετε να παρακολουθείτε την κόρη σας να περνάει ώρες στο Instagram, ζητήστε πολιτική απαγόρευσης τηλεφώνου μετά το δείπνο. Η θέσπιση ενός δίκαιου και υγιούς ορίου σημαίνει ότι θα μπορείτε ακόμα να είστε μέρος της ζωής του άλλου, αλλά μόνο σε περιβάλλοντα που αποδέχεστε και οι δύο αμοιβαία.
7. Εργαστείτε στις δεξιότητες ακρόασης σας
Θεωρείς τον εαυτό σου πρώτης τάξεως συνομιλητή. Μπορείτε να ολοκληρώσετε προτάσεις και να προσδιορίσετε με ακρίβεια σκέψεις σαν να μην είναι δουλειά κανενός. (Είσαι σαν Queer Eye Ο άνευ άδειας θεραπευτής του, Karamo, αλλά IRL.) Δεν μου αρέσει να σας το σπάω, αλλά η ενθουσιώδης παρεμβολή σας εμποδίζει στην πραγματικότητα την πιο σημαντική δεξιότητα συνομιλίας από όλες: τη στοχαστική ακρόαση . Ευτυχώς, υπάρχει ένα κόλπο για το πώς να είσαι καλύτερος ακροατής (ή τουλάχιστον να φαίνεται σαν ένας) και είναι εκπληκτικά απλό. Πριν απαντήσετε, κάντε παύση. Αυτό είναι. Πραγματικά.
Σύμφωνα με τον αείμνηστο ψυχολόγο (και συγγραφέα του Μην ιδρώνετε τα μικρά πράγματα…και είναι όλα μικρά πράγματα ) Richard Carlson, λέγεται ανάσα πριν μιλήσεις.
Δρ. Kenneth Miller, Ph.D., δίνει μια έκδοση της μεθόδου : Πριν απαντήσετε σε μια συζήτηση, πάρτε μια ανάσα. Όχι μια τεράστια, δυνατή, προφανή αναπνοή που να φωνάζει «Δοκιμάζω μια νέα τεχνική για καλύτερη ακρόαση!» Όχι, απλώς μια κανονική, απλή, συνηθισμένη αναπνοή. Εισπνεύστε και μετά εκπνεύστε.
Ο Δρ Μίλερ λέει την τεχνική μπορώ αισθάνεστε άβολα στην αρχή, ειδικά για άτομα που δεν αισθάνονται άνετα με τη σιωπή. *Σηκώνει το χέρι* Σε αυτή την περίπτωση, μπορείτε να το χαλαρώσετε με μια εισπνοή.
Γιατί όμως λειτουργεί η μέθοδος; Για αρχή, σας εμποδίζει να διακόψετε κατά λάθος όποιον μιλάει. Η μικρή παύση είναι μια φυσική ένδειξη ότι μπορούν να συνεχίσουν άνετα αυτό που λένε. Κατά κάποιο τρόπο, τους επιτρέπει να χαλαρώσουν. χωρίς την πίεση της προσπάθειας να πάρουν μια λέξη, νιώθουν πιο υποχρεωμένοι να μοιραστούν τις σκέψεις τους.
Δεύτερον, η παύση δίνει εσύ μια ευκαιρία να αναθεωρήσετε τη δική σας απάντηση. (Θυμηθείτε αυτό το παλιό ρητό, Σκεφτείτε πριν μιλήσετε; Είναι πραγματικά κάπως αλήθεια.) Ποιος ξέρει; Μπορεί ακόμη και να αποφασίσετε να μην πείτε τίποτα απολύτως.
8. Χρησιμοποιήστε δηλώσεις «εγώ» όταν προκύπτουν διαφωνίες
Ακόμη και στις πιο δυνατές σχέσεις μητέρας-κόρης, διαφωνίες συμβαίνουν. Όταν το κάνουν, είναι χρήσιμο να εξοπλιστείτε με τεχνικές για να διαχέετε την κατάσταση. Ενδεικτική περίπτωση: δηλώσεις «εγώ». Heather Monroe, αδειούχα κλινική κοινωνική λειτουργός και ανώτερη κλινική στο Ινστιτούτο Νιούπορτ , προτείνει αντί να λέτε στη μαμά σας: «Το σκέφτεσαι λάθος», στρέψτε την εστίαση στον εαυτό σας λέγοντας πράγματα όπως «πιστεύω ____» και «νομίζω ____» για να διαχέετε την ένταση. Ένα άλλο πράγμα που πρέπει να έχετε κατά νου όταν συμβαίνουν επιχειρήματα είναι ότι είναι απίθανο να προκύψει κάποιο καλό από τη συμμετοχή τρίτου μέρους. Μπορεί να είναι δελεαστικό να εκφράζεις τον μπαμπά σου όταν η μαμά σου σε τρελαίνει θετικά, αλλά το να παρασύρεις κάποιον άλλο στη διαφωνία σου είναι πιθανό να επιβαρύνει ακόμη περισσότερο τα πράγματα.
ο καλυτερος μου φιλος ειναι ο καλυτερος
SDI Productions/Getty ImagesΑναγνωρίστε εάν η σχέση σας είναι πέρα από την επισκευή
Κάθε δίδυμο μητέρας-κόρης έχει την περιστασιακή λογομαχία. Αλλά αν πάντα ένιωθες ότι γίνεσαι ο χειρότερος εαυτός σου όταν επιστρέφεις στο σπίτι, η οικογένειά σου μπορεί να πατάει τοξικός έδαφος. Οι τοξικοί άνθρωποι αποστραγγίζονται. οι συναντήσεις σε αφήνουν συναισθηματικά αφανισμένο, λέει η Abigail Brenner, M.D . «Ο χρόνος μαζί τους είναι να φροντίζεις τις δουλειές τους, κάτι που θα σε κάνει να νιώθεις απογοητευμένος και ανεκπλήρωτος, αν όχι θυμωμένος. Μην επιτρέπετε στον εαυτό σας να εξαντληθεί ως αποτέλεσμα του να δίνεις και να δίνεις και να μην παίρνεις τίποτα σε αντάλλαγμα.» Ακούγεται οικείο? Αν και μπορεί να είναι απίστευτα δύσκολο να κόψετε έναν τοξικό γονέα από τη ζωή σας, δεν είναι ντροπή να το κάνετε. Εδώ είναι εννέα σημάδια που δείχνουν ότι η σχέση σας μπορεί να είναι τοξική.1. Ζηλεύουν ή προσπαθούν να σε ανταγωνιστούν. Η μαμά σου ονειρευόταν να γίνει χορεύτρια, αλλά έγινε ταξιδιωτικός πράκτορας. Στη συνέχεια, όταν σας πήραν τον ρόλο της Κλάρα Ο Καρυοθραύστης σε ηλικία 12 ετών, η μαμά σου ξόδεψε ώρες δείχνοντάς σου βίντεο από αυτήν παλιές παραστάσεις μπαλέτου και κατέληξες να έχεις πονοκέφαλο τη βραδιά του μεγάλου σου ντεμπούτου. Αν και μπορεί να φαίνεται γελοίο να ζηλεύει ένας ενήλικας ένα 12χρονο παιδί, είναι μια δυναμική που γνωρίζουν πολύ καλά οι άνθρωποι σε τοξικές οικογένειες.
2. Αντιδρούν υπερβολικά. Εντάξει, ο μπαμπάς σου ήταν δικαιολογημένα τρελός όταν έτρεχες στο σπίτι σε ηλικία 9 ετών και έσπασες ένα βάζο κειμήλιο. Αλλά αν εξακολουθεί να πετάει τακτικά από το χερούλι για απολύτως λογικά πράγματα που κάνετε ως ενήλικας (όπως να κολλήσετε στην κίνηση και να φτάνετε με 15 λεπτά καθυστέρηση στο μπάρμπεκιου του), αυτή η σχέση έχει γραμμένο τοξικό πάνω της.
3. Σε συγκρίνουν. Εσείς και η μεγαλύτερη αδερφή σας είστε δύο εντελώς διαφορετικοί άνθρωποι. Αλλά επειδή είναι γιατρός με τρία παιδιά και εσείς είστε ρεσεψιονίστ σε ένα ιατρείο, ο αδερφός σας λατρεύει να προσπαθεί να βάλει τους δυο σας ο ένας εναντίον του άλλου. Η αδερφή σου παίρνει τον δρόμο, αλλά τα συνεχή πειράγματα του αδερφού σου σε κάνουν ακόμα να νιώθεις ανασφάλεια και σε επιτίθεται.
Τέσσερα. Συμπεριφέρονται σαν θύματα . Μερικές φορές, οι γονείς δεν μπορούν παρά να κάνουν ενοχές τα παιδιά τους. (Τι εννοείτε, δεν επιστρέφετε σπίτι για την Ημέρα των Ευχαριστιών;) Αλλά υπάρχει διαφορά μεταξύ της έκφρασης απογοήτευσης και της δημιουργίας ενός τοξικού περιβάλλοντος κατηγορώντας όλους τους άλλους για τα συναισθήματά τους. Εάν η μαμά σας αρνείται να σας μιλήσει για μια εβδομάδα επειδή αποφασίσατε να περάσετε την Ημέρα των Ευχαριστιών με φίλους φέτος, μπορεί να βρίσκεστε σε τοξικό έδαφος.
5. Δεν σέβονται τα όριά σου. Αγαπάς την αδερφή σου, αλλά ήταν πάντα παρορμητική. Έχει κάνει τη συνήθεια να εμφανίζεται στο σπίτι της οικογένειάς σας, απροειδοποίητα, περιμένοντας να μπορεί να τρακάρει στον καναπέ για μερικές μέρες. Επειδή την αγαπάς, υποχωρείς, αλλά ακόμα και αφού της ζητήσεις να σταματήσει να μπαίνει χωρίς να τηλεφωνεί, συνεχίζει να το κάνει.
6. Έχουν πάντα δίκιο. Οι γονείς σου έχουν μισήσει κάθε άτομο με το οποίο έχεις βγει ποτέ και έχει αρχίσει να νιώθεις ότι κανείς δεν θα είναι αρκετά καλός. Έχουν παρόμοιες απόψεις για τους επαγγελματικούς σας στόχους, τους φίλους σας και σχεδόν οτιδήποτε άλλο. Εάν έχετε εκφράσει ότι είστε ευχαριστημένοι με τη ζωή σας και τους ανθρώπους σε αυτήν και ότι δεν θα μείνουν ακόμα έξω από την επιχείρησή σας, τότε η σχέση σας με τους γονείς σας μπορεί να είναι (αν όχι ήδη) τοξική.
παιχνίδια για πάρτι για ενήλικες
7. Δίνουν τελεσίγραφα. Η αγάπη ενός γονέα υποτίθεται ότι είναι άνευ όρων, σωστά; Αλλά η μητέρα σου θέτει συνεχώς συνθήκες που αισθάνονται ύποπτα σαν απειλές. Στην πραγματικότητα, έχετε ακούσει τις λέξεις, αν δεν *συμπληρώσετε το κενό*, δεν είστε πια κόρη μου, περισσότερες από μία φορές. Τοξική συμπεριφορά; Ναι.
8. Οι συζητήσεις είναι πάντα για αυτούς. Μόλις πήρες ένα τηλεφώνημα 45 λεπτών με την αδερφή σου και συνειδητοποίησες ότι δεν σου έκανε ούτε μια ερώτηση για τη ζωή σου ή για το πώς τα πας. Αν αντιμετώπιζε μια προσωπική κρίση ή είχε κάποια συναρπαστικά νέα, τότε αυτό είναι ένα πράγμα. Αλλά αν αυτό συμβαίνει σχεδόν κάθε φορά που μιλάτε, τότε αυτή η σχέση μπορεί να είναι τοξική. (Ιδιαίτερα αν σας κατηγορήσει ότι δεν νοιάζεστε για αυτήν, αν προσπαθήσετε να μετατοπίσετε τη συζήτηση στον εαυτό σας.)
9. Σου αποστραγγίζουν την ενέργεια. Νιώθεις απόλυτα εξαντλημένος κάθε φορά που αλληλεπιδράτε με ένα συγκεκριμένο μέλος της οικογένειας; Δεν μιλάμε για το να νιώθεις ότι πρέπει να είσαι μόνος σου για λίγο, κάτι που μπορεί να συμβεί ακόμη και με ανθρώπους που αγαπάμε να βρίσκονται κοντά μας (ειδικά οι εσωστρεφείς μπορεί να βρουν τις αλληλεπιδράσεις εξαντλητικές). Η αλληλεπίδραση με ένα τοξικό άτομο μπορεί να σας κάνει να νιώθετε ηττημένοι, καθώς οι δραματικές, άπορες και υψηλές τάσεις συντήρησης του μπορεί να απορροφήσουν την ενέργεια από μέσα σας.
