Τι είναι η συναισθηματική εργασία;
Ο όρος συναισθηματική εργασία επινοήθηκε για πρώτη φορά από την κοινωνιολόγο Arlie Hochschild στο βιβλίο της το 1983 σχετικά με το θέμα, Η Διαχειριζόμενη Καρδιά . Ο αρχικός ορισμός του Hochschild αναφερόταν στο έργο της διαχείρισης των συναισθημάτων του ατόμου που απαιτούνταν από ορισμένα επαγγέλματα. Οι αεροσυνοδοί, για παράδειγμα, αναμένεται να χαμογελούν και να είναι φιλικοί ακόμη και σε αγχωτικές καταστάσεις. Αυτό είναι συναισθηματική εργασία. Αλλά ο όρος άρχισε να ισχύει για θέματα εκτός του χώρου εργασίας. Στη σύγχρονη χρήση, η συναισθηματική εργασία χρησιμοποιείται συχνότερα για να περιγράψει την εργασία που λαμβάνει χώρα στην οικιακή σφαίρα και η οποία είναι απαραίτητη για την ομαλή λειτουργία ενός νοικοκυριού. Όταν ο ένας σύντροφος κάνει περισσότερα από αυτή τη δουλειά—καθαρίζοντας το σπίτι, διαχειρίζεται τα προγράμματα των παιδιών, στέλνει κάρτες διακοπών σε συγγενείς, φέρνει είδη παντοπωλείου σε έναν ηλικιωμένο γονέα και πολλά άλλα— από τον άλλον, μπορεί εύκολα να οδηγήσει σε δυσαρέσκεια και διχόνοια.
Αυτό δεν σημαίνει ότι ισχύει για όλες τις δουλειές του σπιτιού. Ερωτηθείς από Ο Ατλαντικός είτε είναι συναισθηματική εργασία να είσαι το άτομο ενός ζευγαριού που απαντά πάντα σε προσκλήσεις σε πάρτι και φροντίζει να καλείς αρκετά συχνά τα μέλη της οικογένειάς σου και να θυμάσαι γενέθλια, σημείωσε, όχι εγγενώς. Μπορεί να είναι, εάν αισθάνεστε τόσο επιβαρυμένοι και αγανακτισμένοι και διαχειρίζεστε την αγανάκτησή σας.
Πώς να εξισορροπήσετε τη συναισθηματική εργασία σε μια σχέση
1. Κατανοήστε τη δυναμική σας και του συντρόφου σας
Το πρώτο βήμα για την επίλυση ενός προβλήματος, ανεξάρτητα από το είδος του προβλήματος, είναι ο ορισμός του. Στις ετεροφυλόφιλες συνεργασίες, η συναισθηματική εργασία πέφτει συχνά σε γυναίκες, οι οποίες έχουν γενικά διαμορφωθεί και κοινωνικοποιηθεί για να αναλάβουν τη συναισθηματική ζωή των άλλων. Τι γίνεται όμως με τα ομόφυλα ζευγάρια ή τα ετεροφυλόφιλα ζευγάρια στα οποία η μερίδα του λέοντος της συναισθηματικής εργασίας πέφτει στον άνδρα; Μια ανισορροπία συναισθηματικής εργασίας δεν εμπίπτει πάντα στις γραμμές του φύλου, αλλά ο καθορισμός της δυναμικής εσάς και του συντρόφου σας είναι ωστόσο ζωτικής σημασίας. Σκεφτείτε κριτικά ποιος κάνει την πλειοψηφία των εργασιών στο σπίτι. Η αναγνώριση μιας ανισορροπίας είναι απαραίτητη για την επίλυσή της.
2. Μιλήστε για αυτό
Για να γίνει οποιαδήποτε αλλαγή, εσείς και ο σύντροφός σας πρέπει να είστε στην ίδια σελίδα. Αλλά πώς θα κάνετε αυτή τη δυνητικά δύσκολη συζήτηση; Per Erin Wiley, σύμβουλος γάμου και εκτελεστικός διευθυντής του Το Κέντρο Ιτιών , εδώ πρέπει να μπει στο παιχνίδι μια soft startup. Επινοήθηκε από το Ινστιτούτο Γκότμαν , είναι η ιδέα ότι ένα επιχείρημα τελειώνει με τον ίδιο τρόπο που αρχίζει, οπότε αν μπείτε σε αυτό γεμάτος κατηγορίες και αρνητικότητα, δεν θα τελειώσει καλά. Βασικά, θέλεις να παραπονιέσαι χωρίς καμία ευθύνη, λέει. Επικεντρωθείτε στα γεγονότα. Για το παράδειγμα του πλυντηρίου πιάτων, θα μπορούσατε να πείτε: «Αισθάνομαι συγκλονισμένος όταν με κοιτάς ενώ το κάνω αυτό, γιατί με κάνει να νιώθω ότι με κρίνουν.» Αυτό είναι πολύ πιο παραγωγικό από το να λες, «Αν κοιτάξεις πέρα Σε εμένα άλλη μια φορά, δεν θα ξαναφορτώσω αυτό το πλυντήριο πιάτων.» Ο στόχος σας θα πρέπει να είναι να υποβάλετε μια καταγγελία αλλά να αφαιρέσετε οποιαδήποτε έκδηλη κριτική ή αρνητικό τόνο.
Πρέπει επίσης να συνειδητοποιήσετε ότι αυτή δεν είναι μια συνομιλία μία φορά, όπου τα περιοδικά check-in είναι χρήσιμα. Μόλις καταλήξετε σε μια πιο δίκαιη προσέγγιση στην εργασία, οργανώστε ένα γρήγορο check-in (αυτό μπορεί να είναι, για παράδειγμα, δέκα λεπτά την εβδομάδα ή κάθε δεύτερη εβδομάδα) για να μιλήσετε για το εάν αισθάνεστε και οι δύο καλά ή όχι ο καταμερισμός της εργασίας. Το να μετράτε τακτικά τη συναισθηματική θερμοκρασία του τοκετού σας είναι ένας πολύ καλός τρόπος για να εντοπίσετε και να διορθώσετε μικρά προβλήματα προτού έχουν την ευκαιρία να γίνουν μεγαλύτερα προβλήματα.
3. Κάντε το Invisible Labor Visible
Δημιουργήθηκε σε ένα άρθρο του 1987 από κοινωνιολόγο Αρλίν Ντάνιελς , η αόρατη εργασία αναφέρεται στη μη αμειβόμενη εργασία που περνά απαρατήρητη, ανομολόγητη και ως εκ τούτου, άναρχη. Στις ετεροφυλόφιλες συνεργασίες, οι γυναίκες συχνά αναλαμβάνουν αυτές τις απαρατήρητες εργασίες, πράγμα που σημαίνει ότι ο τεράστιος όγκος της δουλειάς που γίνεται μπορεί να μην γίνει καν αντιληπτός από τον άνδρα στη σχέση. Εάν νιώθετε ότι ο σύντροφός σας δεν αντιλαμβάνεται καν πόσα πράγματα κάνετε, σκεφτείτε να καθίσετε και να αναφέρετε όλα τα πράγματα που πρέπει να γίνουν για να λειτουργήσει ομαλά το σπίτι σας και σημειώστε ποιος σύντροφος είναι υπεύθυνος για κάθε εργασία. Η εμφάνιση μιας φυσικής λίστας μπορεί να ανοίξει τα μάτια και για τους δυο σας: Μπορεί να είστε τόσο συνηθισμένοι να κάνετε τα πάντα που να μην συνειδητοποιείτε πόσο μεγάλο μέρος της δουλειάς πέφτει στους ώμους σας και ο σύντροφός σας μπορεί να μην καταλάβει πόσο χρειάζεται για να οργανώσετε το σπίτι και τη ζωή σας.
4. Εστιάστε στο να αλλάξετε τον εαυτό σας
Σε έναν ιδανικό κόσμο, όταν ο σύντροφός σας αντιληφθεί την ανισορροπία στη συναισθηματική εργασία, θα είναι δεκτικός σε αυτές τις πληροφορίες και θα κάνει μια προσπάθεια να εξισορροπήσει τα πράγματα. Αλλά εδώ είναι το πράγμα: ακόμα κι αν ο σύντροφός σας δεν μπορεί ή δεν θέλει να συμβιβαστεί σε αυτές τις εργασίες, μπορείτε ακόμα να αλλάξετε. Η Δρ Candice Hargons, Ph.D., επίκουρη καθηγήτρια στο Πανεπιστήμιο του Κεντάκι και αδειούχος ψυχολόγος, είπε Οι Νιου Γιορκ Ταιμς , Η ομορφιά της δυναμικής του ζευγαριού είναι ότι αν αλλάξει ένα άτομο, το ζευγάρι έχει αλλάξει. Εάν το άτομο που αναλαμβάνει τη συναισθηματική εργασία παρακολουθήσει ατομική θεραπεία και μάθει να παραιτείται από μέρος της ευθύνης για συναισθηματική εργασία, ο άλλος σύντροφος έχει την επιλογή να μεταβεί σε άλλο σύντροφο ή να αρχίσει να φροντίζει τις συναισθηματικές του ανάγκες και τις ανάγκες της οικογένειας διαφορετικά.
5. Να θυμάστε ότι ο σύντροφός σας δεν είναι αναγνώστης μυαλού
Ειδικά όταν πρόκειται για αόρατο τοκετό, είναι σημαντικό να αναγνωρίσετε ότι ο σύντροφός σας μπορεί να αγνοεί τελείως τον όγκο της δουλειάς που κάνετε, πράγμα που σημαίνει ότι η προφανής άρνησή του να βοηθήσει έχει τις ρίζες του στην αναισθησία και όχι στην κακία. Ανά νευροψυχολόγο Δρ Sanam Hafeez , «Τείνουμε να στέλνουμε σήματα στον σύντροφό μας ότι οι ενέργειές του δεν μας κάνουν χαρούμενους, αλλά τα σήματα είναι ασαφή, παθητικά-επιθετικά και δεν λαμβάνουν υπόψη το γεγονός ότι το ραντάρ του συντρόφου σας μπορεί να μην διαβάζει καν τα σήματα σας. Έτσι, οι πιθανότητες είναι ότι αυτοί οι λεπτοί αναστεναγμοί, τα βλέμματα και οι μουρμούρες κάτω από την ανάσα σας είτε μπερδεύουν τον σύντροφό σας είτε περνούν εντελώς απαρατήρητοι.
Αντίθετα, ο Hafeez προτείνει να πάρετε μια από αυτές τις φράσεις για μια περιστροφή την επόμενη φορά που το S.O. αμελεί να βοηθήσει:
- Με κάνει να νιώθω ότι δεν έχω κάποιον να βασιστώ για τα μικρά πράγματα.
- Θέλω να κρατάς τον λόγο σου όταν λες ότι θα κάνεις κάτι. Είναι συντριπτικό όταν πρέπει να κάνω περισσότερα πράγματα από όσα θα έπρεπε.
Να γιατί λειτουργούν αυτές οι φράσεις: Εκφράζετε ανοιχτά τις προσδοκίες σας και πώς σας κάνει να νιώθετε όταν δεν εκπληρώνονται. Είναι απολύτως έγκυρο για τον σύντροφό σας να μην δίνει προτεραιότητα στα ίδια πράγματα που κάνετε, ειδικά στις λεπτομέρειες και τις μικροδουλειές, εξηγεί ο Hafeez. Αλλά το νόημα του να είσαι σε μια σχέση είναι να μάθεις να συμβιβάζεσαι, να επικυρώνεις και να συμβάλλεις στη βελτίωση των πραγμάτων που απασχολούν τον σύντροφό σου.
6. Παρέχετε θετική ανατροφοδότηση για θετική αλλαγή
Ας υποθέσουμε ότι ο σύντροφός σας ήταν ανοιχτός στο να αναλάβει περισσότερη συναισθηματική εργασία. Ακόμα κι αν πιστεύετε ότι η συνεργασία σας θα έπρεπε να ήταν πιο ισότιμη εδώ και πολύ καιρό, είναι σημαντικό να αναγνωρίσετε τις θετικές αλλαγές που έχει κάνει ο σύντροφός σας. Σε όλους αρέσει να νιώθουν ότι τους εκτιμούν, αλλά το να είστε σε μια μακροχρόνια σχέση μπορεί να σημαίνει ότι αρχίζετε να θεωρείτε ο ένας τον άλλον δεδομένο. Μια μελέτη που δημοσιεύτηκε στο περιοδικό Προσωπικές Σχέσεις διαπίστωσε ότι η ευγνωμοσύνη είναι το κλειδί για έναν υγιή και επιτυχημένο γάμο. Στην πραγματικότητα, οι ερευνητές διαπίστωσαν ότι η απλή πράξη του να λέτε τακτικά ευχαριστώ στον σύντροφό σας μπορεί να είναι αρκετά ισχυρή για να προστατεύσει την τάση ενός ζευγαριού να χωρίσει.
Η κατώτατη γραμμή
Για πολλούς ανθρώπους, η ανάληψη του μεγαλύτερου μέρους της συναισθηματικής εργασίας στο σπίτι μπορεί να είναι εξουθενωτική τόσο σωματικά όσο και ψυχικά. Αλλά ευτυχώς, η αλλαγή της δυναμικής μεταξύ της δουλειάς που κάνετε εσείς και ο σύντροφός σας δεν είναι τόσο δύσκολη. Από την αναγνώριση της ανισότητας μέχρι τη δημιουργία περιστασιακών τσεκ-ιν για να βεβαιωθείτε ότι διατηρείτε ένα δίκαιο μερίδιο στις δουλειές, η εξισορρόπηση της συναισθηματικής εργασίας στη σχέση σας είναι ένα απαραίτητο βήμα για τη διασφάλιση της ευτυχίας τόσο της δικής σας όσο και του συντρόφου σας.
ΣΧΕΤΙΖΕΤΑΙ ΜΕ: Ο BF μου και εγώ μπαίνουμε σε καθημερινές, ηλίθιες καυγάδες κατά τη διάρκεια της καραντίνας. Είναι αυτό ένα σημάδι;
