Αρχείο φωτογραφιών CBS/Getty ImagesΑκούς τα παιδιά σου να τσακώνονται και μπαίνεις στο δωμάτιο τη στιγμή που ο μεγαλύτερος σπρώχνει τον μικρότερο προς τα κάτω. «Μην πιέζεις την αδερφή σου!» λες. Η απάντηση του προσβλητικού παιδιού; «Δεν την έσπρωξα! Μόλις σκόνταψε!» Χμμμ.
Ή ίσως ο έφηβός σας σας είπε ότι πήρε ένα Α στο κουίζ των μαθηματικών του μόνο για να βρει το εν λόγω κουίζ στο σακίδιό του με ένα C+. Πιθανότατα, είναι η ανεντιμότητα, όχι ο βαθμός, αυτό που σε στενοχωρεί.
Υπάρχουν αμέτρητες περιπτώσεις στις οποίες μπορεί να έρθετε αντιμέτωποι με τη δυσάρεστη πραγματικότητα ότι το παιδί σας είπε ψέματα κατάματα… και καμία από αυτές δεν είναι διασκεδαστική. Πώς απαντάτε λοιπόν; Ενώ το πρώτο σας ένστικτο μπορεί να είναι να φωνάξετε αμέσως τον μικρό ρατσιστή για το ψέμα με τολμηρό πρόσωπο, ψυχολόγος οικογένειας και εμπειρογνώμονας γονέων Δρ. Becky λέει ότι είναι καλύτερο να επιβραδύνεις το ρολό σου και να ακολουθήσεις μια διαφορετική τακτική — αυτή που αποφεύγει την ντροπή.
Σύμφωνα με τον ειδικό, «Η ντροπή δεν οδηγεί σε αλλαγή. Πρέπει να πάμε από το να βλέπουμε το παιδί μας ως το πρόβλημα στο να είμαστε στην ίδια ομάδα με το παιδί μας». Λογικό, σωστά; Αλλά προφανώς δεν θέλετε να χαμογελάτε και να κλείνετε το μάτι στο παιδί που μόλις έσπρωξε τη μικρή του αδερφή και είπε ψέματα γι' αυτό… οπότε ίσως αναρωτιέστε πώς μοιάζει πραγματικά το ομαδικό πνεύμα σε αυτό το πλαίσιο.
Ας πούμε ότι ζητήσατε από το παιδί σας να κάνει κάτι—να καθαρίσει το δωμάτιό του, για παράδειγμα— και σας λένε ότι έχουν κάνει αυτό που του ζητήθηκε, ενώ στην πραγματικότητα δεν το έχουν κάνει. Σε αυτό το σενάριο, το μη ντροπιαστικό σενάριο της Dr. Becky έχει ως εξής:
«Είπες Χ, παρατήρησα το Υ. Τι συνέβη;»
Βασικά, η ιδέα είναι να χρησιμοποιήσετε γλώσσα που οικοδομεί εμπιστοσύνη και προωθεί τον διάλογο, σε αντίθεση με το να καταρρίπτετε το παιδί σας σαν σφυρί με κατηγορίες ή/και θυμό. Είναι σημαντικό ότι η Δρ Μπέκυ υποστηρίζει ότι οι γονείς δεν πρέπει να το μπερδεύουν ως πολύ μαλακό. Σύμφωνα με τον ειδικό, είναι απλώς αποτελεσματικό. (Σημείωση: Δεν έχουμε ακόμη δοκιμάσει αυτό το σενάριο μόνοι μας, οπότε θα το αναφέρουμε όταν το κάνουμε.)
Τούτου λεχθέντος, αφού ακολουθήσετε τον παραπάνω τύπο, εναπόκειται σε εσάς να καταλάβετε πώς να προχωρήσετε με βάση την απάντηση του παιδιού σας. Ίσως το παιδί να παραδέχεται ότι δεν καθάρισε το δωμάτιό του επειδή απλά δεν του άρεσε, στο οποίο θα μπορούσατε να απαντήσετε: «Ξέρω τι εννοείς. Πρέπει να κάνω πολλά πράγματα που δεν έχω διάθεση να κάνω. Αλλά είναι σημαντικό για μένα οι άνθρωποι στη ζωή μου να ξέρουν ότι θα κάνω κάτι όταν λέω ότι θα το κάνω. Αφού μου είπες ότι θα καθαρίσεις το δωμάτιό σου, μπορείς να μου δείξεις ότι εννοείς αυτό που λες και μετά μπορούμε να κάνουμε κάτι διασκεδαστικό;»
Φυσικά, υπάρχουν διάφοροι τρόποι με τους οποίους αυτό μπορεί να συμβεί ανάλογα με την κατάσταση και την ιδιοσυγκρασία του παιδιού σας - αλλά εφόσον συνεχίζετε με έναν σταθερό, αλλά μη επικριτικό τρόπο, η Δρ Μπέκι λέει ότι θα είστε στο σωστό δρόμο.
Τελικά, το βασικό είναι ότι η ντροπή δεν οδηγεί σε αλλαγή επειδή κάνει τα παιδιά να αισθάνονται εχθροί και οι εχθροί συνήθως δεν είναι πολύ εξυπηρετικοί. Χρησιμοποιήστε μια πιο ήπια προσέγγιση, ωστόσο, και το παιδί σας θα είναι πολύ πιο πιθανό να αλλάξει τη συμπεριφορά του και να βρει αξία στην ειλικρίνεια. (Όμως, καμία υπόσχεση ότι τα παιδιά σας θα σταματήσουν να σπρώχνονται μεταξύ τους.)
Η μία φράση που πρέπει *απολύτως* να αποκλείσετε από το λεξικό σας, σύμφωνα με έναν παιδοθεραπευτή
