Οι σχέσεις —ακόμα και οι καλές— έχουν τα πάνω και τα κάτω τους. Αλλά ενώ αγαπάμε τους σημαντικούς μας άλλους πείσμα από τα ελαττώματά τους, υπάρχουν μια χούφτα χαρακτηριστικά που έχουν τη δυνατότητα να επηρεάσουν τη μακροπρόθεσμη ευτυχία σας ως ζευγάρι. Αλλά μην αγχώνεστε ακόμα: Εάν εσείς και ο σύντροφός σας σημειώσετε το πλαίσιο σε ένα από τα παρακάτω χαρακτηριστικά, αυτό δεν σημαίνει το τέλος. Αντίθετα, είναι ένα άλμα προς μια υγιή επίγνωση του πού μπορεί η συνεργασία σας να χρειάζεται λίγη R&R. Μην ανησυχείτε, έχουμε τις στρατηγικές για να σας βοηθήσουμε.
1. Συγχωρούν, αλλά ποτέ δεν ξεχνούν
Κάτοχοι μνησικακίας, προσέξτε: Η τάση να μην αφήνετε ποτέ ένα λάθος ή ένα περιστασιακό σχόλιο που έκανε ο σύντροφός σας κάποτε μπορεί να σημαίνει μια λιγότερο ευτυχισμένη ένωση. Ίσως θάβετε ένα προηγούμενο περιστατικό αντί να αναλάβετε την ευθύνη και να ζητήσετε συγγνώμη για αυτό. Ή ίσως δεν μπορείτε απλώς να μην κάνετε ένα κοσμικό σχόλιο που έγινε κάποτε ως μοτίβο - και να το επαναφέρετε στην επιφάνεια σε κάθε καυγά (ή μετά από μερικά κοκτέιλ), ανεξάρτητα από το πόσο καιρό έλαβε χώρα. Γιατί είναι πρόβλημα: Τα ζευγάρια τσακώνονται. Αυτό είναι δεδομένο. Αλλά ο τρόπος με τον οποίο επιλύετε τη σύγκρουση είναι αυτό που μετράει περισσότερο όταν πρόκειται για τη γενική υγεία της ερωτοτροπίας σας.
Η επιδιόρθωση: Προσπαθήστε να είστε ανοιχτοί στις προσπάθειες του συντρόφου σας για την αποκατάσταση της ζημιάς. Ή αν είστε ο παραβάτης, να θυμάστε ότι ποτέ δεν είναι αργά να αποδεχτείτε το λάθος σας και να προσπαθήσετε να γίνετε καλύτεροι την επόμενη φορά. Άλλωστε, το κλείσιμο μετράει πολύ. Γράφει η σχέση προπονητής Κάιλ Μπένσον : Η διαφορά μεταξύ ευτυχισμένων ζευγαριών και δυστυχισμένων ζευγαριών δεν είναι ότι τα ευτυχισμένα ζευγάρια δεν κάνουν λάθη… Κάνουν τα ίδια πράγματα που κάνουν και τα ανθυγιεινά ζευγάρια, αλλά κάποια στιγμή κάνουν μια συζήτηση όπου αναρρώνουν από αυτό.
κρέμα προσώπου για ξηρό δέρμα στην Ινδία
2. Δεν λένε πια «παρακαλώ» και «ευχαριστώ»
Οι τρόποι έχουν σημασία. Πολύ. Ακριβώς επειδή είστε μαζί έξι μήνες ή έξι χρόνια δεν σημαίνει ότι πρέπει να παραιτηθείτε να ευχαριστείτε τον σύντροφό σας κάθε φορά που σας περνάει την κρέμα για τον καφέ σας ή να ζεσταίνετε το αυτοκίνητό σας δέκα λεπτά πριν αναχωρήσετε. Στην πραγματικότητα, η παραίτηση παρακαλώ και ευχαριστώ—ή οποιοδήποτε σημάδι ευγνωμοσύνης—μπορεί να δείξει απροσεξία και έλλειψη εκτίμησης ο ένας για τον άλλον με την πάροδο του χρόνου.
Η επιδιόρθωση: Είναι πραγματικά τόσο απλό: Εκφράζετε πιο συχνά ευγνωμοσύνη για μικρές προσπάθειες. (Αγαπητέ μου, δεν μπορώ να πιστέψω ότι σκέφτηκες να ζεστάνεις το αυτοκίνητό μου. Ήταν τόσο ευγενικός εκ μέρους σου!) Αυτή η απλή πράξη μπορεί να είναι αρκετά ισχυρή για να εξουδετερώσει τη ζημιά ακόμη και ενός καυγά, σύμφωνα με μια μελέτη που δημοσιεύτηκε στο περιοδικό Προσωπικές Σχέσεις . (Δεν μετράει το πόσο συχνά μαλώνετε, αλλά το πώς συμπεριφέρεστε ο ένας στον άλλον, σύμφωνα με τους συγγραφείς της μελέτης.)
3. Δεν δίνουν προτεραιότητα στα τελετουργικά σχέσεων
Νέες εμπειρίες είναι τα πάντα σε μια σχέση . (Συμφωνήστε το κύμα στο κέντρο ανταμοιβής του εγκεφάλου σας που αναπαράγει τη βιασύνη των πρώτων ημερών.) Αλλά η ευχαρίστηση μπορεί επίσης να βρεθεί στα εγκόσμια. Για παράδειγμα, όταν συναντιέστε στο τραπέζι της κουζίνας κάθε Κυριακή για να διαβάσετε την ενότητα ακινήτων ή το γεγονός ότι, ανεξάρτητα από το πόσο αργά πάει η ρουτίνα του ύπνου με τα παιδιά, χαλαρώνετε πάντα μαζί σε μια επανάληψη 20 λεπτών Schitt’s Creek δίπλα δίπλα. Όποια κι αν είναι η ρουτίνα, τη στιγμή που εσείς ή ο σύντροφός σας επιλέγετε να την παραλείψετε ή να τη θεωρήσετε δεδομένη, είναι πιθανό να ακολουθήσουν πόνοι δυστυχίας.
Η επιδιόρθωση: Η διαρκής αγάπη τροφοδοτείται από μικρές, καθημερινές στιγμές σύνδεσης, σύμφωνα με τον ψυχολόγο Δρ Τζον Γκότμαν του Ινστιτούτου Γκότμαν. Με άλλα λόγια, αυτές οι μικροσκοπικές καθημερινές αλληλεπιδράσεις μόνο με εμάς αθροίζονται σε πολλά - απλά πρέπει να αφιερώσετε χρόνο για αυτές.
4. Ποτέ δεν ξοδεύουν ποιοτικό χρόνο… Χωριστά
Σιχαίνεστε τον χρόνο που αφιερώνει ο σύντροφός σας παίζοντας βιντεοπαιχνίδια, αλλά για κάποιο λόγο, κάθεστε πάντα δίπλα-δίπλα και τον επευφημείτε καθώς οι στρατηγικές του Madden παίζονται σε πραγματικό χρόνο. Υπάρχει ένα όνομα για αυτό το είδος συμπεριφοράς: Ονομάζεται απο-εαυτού και είναι η πράξη να παραιτηθείς από πράγματα που είναι ο πυρήνας για σένα ή ποιος είσαι για να διατηρήσεις μια σχέση. Αλλά η ίδια η πράξη αυτού προκαλεί δυσαρέσκεια. Στις υγιείς σχέσεις, εξισορροπούμε τις ατομικές μας ανάγκες και εκφράσεις με την ανάγκη μας να συνδεόμαστε και να συνεργαζόμαστε με άλλους, εξηγεί η Δρ Paula Wilbourne, κλινική ψυχολόγος, συνιδρυτής και Επικεφαλής Επιστημονικός Υπεύθυνος του Sibly . Αλλά η απελευθέρωση του εαυτού σας κάνει να χάνετε τη λεπτή ισορροπία μεταξύ της αυτονομίας (ας πούμε, αυτού του εικονικού μαθήματος γιόγκα που θέλατε να δοκιμάσετε) και της εξυπηρέτησης των αναγκών των γύρω σας. Το αποτέλεσμα είναι να μπερδεύεστε με τις προτεραιότητες του συντρόφου σας και να δίνετε φωνή μόνο στις ανάγκες του ενώ ταυτόχρονα θάβετε τις δικές σας.
Η επιδιόρθωση: Σταματήστε να προσποιείτε το πάθος για τα χόμπι του συντρόφου σας και δώστε προτεραιότητα στον χρόνο χωρισμού που καλλιεργεί την αίσθηση του εαυτού σας και την ταυτότητα που υπάρχει έξω από τη σχέση σας. (Σχετικά με αυτό το μάθημα γιόγκα: Προγραμματίστε το ενώ ο σύντροφός σας παίζει βιντεοπαιχνίδια και θα είστε και οι δύο πιο χαρούμενοι γι 'αυτό.) Εξάλλου, η απουσία κάνει κάνε την καρδιά να αγαπήσει. Είναι επίσης 100 τοις εκατό απαραίτητο για μια πιο ευτυχισμένη ένωση.
5. Παλεύουν περισσότερο από ό,τι συναναστρέφονται
Όπως είπαμε, οι αγώνες είναι ίσοι για την πορεία. Αλλά σύμφωνα με μια μελέτη από το Ινστιτούτο Gottman, ο πιο συναρπαστικός προγνωστικός παράγοντας για το αν τα ζευγάρια παραμένουν μαζί είναι η αναλογία των θετικών προς τις αρνητικές αλληλεπιδράσεις. Το αναφέρουν ως αναλογία 5:1 που σημαίνει ότι κάθε φορά που γκρινιάζετε τον σύζυγό σας επειδή άφησε μια πετσέτα μπάνιου στο πάτωμα, σερβίρετε επίσης πέντε (ή περισσότερες) θετικές αλληλεπιδράσεις. Αυτό θα μπορούσε να είναι ένα φιλί, ένα κομπλιμέντο, ένα αστείο, μια στιγμή σκόπιμης ακρόασης, ένα σημάδι ενσυναίσθησης και ούτω καθεξής. Τα δυστυχισμένα ζευγάρια τείνουν να έχουν περισσότερες αρνητικές αλληλεπιδράσεις παρά θετικές, κάτι που δεν παράγει καλές δονήσεις μακροπρόθεσμα.
Η επιδιόρθωση: Δεσμευτείτε μαζί να φέρετε λίγη περισσότερη ευγένεια στις καθημερινές σας συναναστροφές γελώντας για τις μικρές διαμάχες και κρατώντας κακία. (Βλέπε παραπάνω.) Μπορεί να είναι δύσκολο στη ζέστη της στιγμής να βρεις το αστείο, αλλά όσο περισσότερο δίνεις προτεραιότητα στα θετικά, τόσο μεγαλύτερη είναι η αύξηση της ευτυχίας.
ΣΧΕΤΙΖΕΤΑΙ ΜΕ: 3 τοξικά πράγματα που πρέπει να αποφεύγετε σε μια σχέση ή έναν γάμο
